Haz
el amor ahora, de noche y de día, en invierno y en verano. Estás en
el mundo para eso y el resto de la vida no es nada, si no vanidad e
ilusión. Existe una única ciencia, una sola riqueza, una sola
política. Hacer el amor es única la ley”. –Anatole
France
VALERIA
HIRALDO – MUHIMU.-
¿Estamos
destinados a cometer los mismos errores por la eternidad? A pesar de
todo el progreso que hemos logrado como sociedad, parece que apenas
hemos madurado en lo que respecta al amor y saber
elegir pareja.
Parece
que sufrimos más que nunca de celos,
anhelos, aventuras amorosas y angustias.
Casi la mitad de todos los matrimonios en terminan en divorcio.
¿Qué esta pasando?
¡Esta
es un área en la que podemos aprender un par de cosas de nuestros
predecesores! Las claves de este post miran a la antigua filosofía
budista para
arrojar algo de luz sobre nuestros problemas amorosos.
Ahora,
probablemente estés pensando: budismo, ¿de verdad? ¿Qué pueden
decirnos los antiguos monjes sobre el amor moderno? ¿No hicieron
votos de celibato y le dieron la espalda al mundo material?
Pueden tener miles de
años, pero las reflexiones budistas sobre la vida y el amor son
sorprendentemente aplicables al romance moderno. Ciertamente, han
salvado la relación del autora Susan Piver según desvela en el
libro The
Four Noble Truths of Love: Buddhist Wisdom for Modern Relationships.
Es un libro maravilloso pero no te preocupes, si no quieres o puedes
leerlo te lo resumimos aquí.
Diseñados
para desafiar su perspectiva sobre el sexo, las citas y el romance,
estas claves tienen como objetivo liberarte de los malos
hábitos y las falsas expectativas que
han impedido que sus relaciones prosperen. También establecen
algunas prácticas
de atención plena que
puede utilizar para conectarse con su pareja, abrazar su relación y
lograr una mayor felicidad y satisfacción en su vida amorosa.
Es
importante tomar las riendas y la responsabilidad de mi vida amorosa
para empoderarme y crear una nueva experiencia, diferente del pasado.
Mi meta es tomar consciencia de las actitudes inconscientes que tengo
en cuanto al amor. Debo verme como la fuente de mi experiencia, sin
culparme ni sentirme mal. Aprender de verdad las lecciones de vida
que contienen. Fuente:
LifeBook
MindValley
Aprenderás
- cómo saboteamos las
buenas relaciones con expectativas imposibles;
- lo que realmente
significa estar enamorado;
- cómo las parejas
pueden adaptar la meditación a la práctica del amor.
«La
vida puede ser muy romántica, pero hay que crear ese romance». – Oliver
Wendell Holmes
__ ¿Qué
descubrirás en este post? __
Las
Cuatro Nobles Verdades aplicadas a tu relación amorosa
La
Primera Noble Verdad es: La
vida es sufrimiento
La
Segunda Noble Verdad: la
causa del sufrimiento es el apego
La
Tercera Noble Verdad: es
posible acabar con el sufrimiento
La
Cuarta Noble Verdad: hay
un camino para trascender el sufrimiento
Los
problemas son parte de las relaciones
-
Dañamos las relaciones proyectando miedos y deseos
-
El apego es la causa última de insatisfacción en las relaciones
-
El verdadero amor es aceptar la inestabilidad como parte del proceso
-
La comunicación sincera es la que mantiene viva la intimidad
Las
Cuatro Nobles Verdades aplicadas a tu relación amorosa
Las
Cuatro Nobles Verdades fueron
enseñadas por Buda hace más de 2.500 años. Fueron sus primeras
enseñanzas después de alcanzar la iluminación y forman la base de
la filosofía budista.
Siddhartha
Gautama, el nombre de pila del Buda, nació como príncipe. Su
crianza fue tan protegida que no vio a las personas ancianas,
enfermas o moribundas hasta que llegó a ser un hombre adulto.
Consternado
por estas experiencias reveladoras, renunció a su vida de lujo con
la esperanza de encontrar el significado de la existencia y el fin
del sufrimiento. Después de varios años de ayuno, mendicidad y
otras formas de castidad, Gautama finalmente decidió sentarse debajo
de un árbol Bodhi hasta que la verdad se le revelara. Se dice que se
sentó debajo de ese árbol durante 49 días antes de alcanzar la
iluminación, momento en el que regresó para compartir lo que había
aprendido: las cuatro verdades sobre la existencia.
La
Primera Noble Verdad es: La vida es sufrimiento
Eso
no quiere decir que todo esté mal. El sufrimiento aquí se refiere a
un malestar básico del que nunca podemos deshacernos del todo. Esta
incomodidad se debe al hecho de que todo en la vida es pasajero.
Tratamos de aferrarnos a las cosas: buena apariencia, posesiones,
relaciones, pero todo finalmente pasa por nuestros dedos. Como
resultado, sufrimos una gran ansiedad por lo que nos espera en el
futuro y lamentamos lo que dejamos atrás en el pasado.
La
Segunda Noble Verdad: la causa del sufrimiento es el apego
Sin
embargo, no es la fugacidad per se lo que causa sufrimiento. Aquí es
donde entra la Segunda Noble Verdad: la causa del sufrimiento es el
apego. En otras palabras, sufrimos porque no podemos soportar dejar
ir las cosas a las que nos hemos apegado.
La
Tercera Noble Verdad: es posible acabar con el sufrimiento
Ahora
que conocemos la causa del sufrimiento, llegamos a la Tercera Noble
Verdad: es posible acabar con el sufrimiento. Para hacer eso, tenemos
que aceptar la realidad por lo que es. Sabiendo que todo en la vida
va y viene, debemos, en la medida de lo posible, renunciar a nuestros
apegos a las cosas.
La
Cuarta Noble Verdad: hay un camino para trascender el sufrimiento
Pero,
¿cómo lo logramos exactamente? Bueno, la Cuarta Noble Verdad dice
que hay un camino para trascender el sufrimiento. Este camino se
conoce en el budismo como el Noble Óctuple Sendero. Ofrece los
diversos componentes de la vida moral del budista; si se siguen
concienzudamente, estos conducirán a la iluminación.
Entonces,
eso es todo: las Cuatro Nobles Verdades del Budismo. Éstas son la
base de las Nobles Verdades del Amor, que, como veremos, siguen esta
misma estructura.
Los
problemas son parte de las relaciones
PREMISA
ERRÓNEA: “No
existen los hombres buenos, o todos los buenos ya están emparejados.
Los hombres siempre me decepcionan. Las relaciones no duran. Si bajo
la guardia, el amor es impredecible y peligroso”.
PREMISA
POSITIVA: “Creo
que nací para amar y ser amada. Creo que hay hombres fiables y
maravillosos buscando a alguien como yo. Sé que el tipo de amor que
busco no solo es posible, sino que traerlo a mi vida no tiene que ser
una lucha como lo fue en el pasado. Creo que estoy lista y merezco un
amor extraordinario”. Fuente: LifeBook
MindValley
«Para
un ser humano, amar a otra persona
es quizás la más difícil de
las tareas, la máxima prueba, el trabajo para el que todo lo demás
es preparación». – Rainer
Maria Rilke
Muchos
de nosotros nos comportamos como si la turbulencia que experimentamos
en nuestras relaciones fuera solo temporal. Imaginamos que nuestros
problemas son el resultado de algún pequeño problema; si logramos
resolverlo, todo será fácil a partir de ese momento.
Todos
somos propensos a este tipo de pensamiento de «si tan solo». Si tan
solo amasáramos algunos ahorros, entonces tal vez dejaríamos de
pelear por las finanzas. Si tan solo nos mudáramos a la ciudad,
quizás no nos sentiríamos tan inquietos. Si solo viviéramos más
juntos, si tan solo tuviéramos consejería para parejas, si solo
tuviéramos hijos, si solo …
Es
posible que te hayas sorprendido preguntándote: ¿Cuándo se
resolverán estos problemas? Pero, ¿alguna
vez ha considerado la posibilidad de que la respuesta sea Nunca?
Los problemas
simplemente no son el tipo de cosas que se pueden erradicar de una
relación. Una vez que se resuelve un problema, otro ocupará su
lugar.
Quizás
es la primera cita y estás ansioso por agradarles. O tal vez su
pareja a largo plazo no dejará de tararear aunque le haya pedido que
no lo haga mil millones de veces. Ya sea que se trate de su primer
encuentro o de un matrimonio de 30 años, siempre habrá algún
problema en una relación.
No
importa cuánto te esfuerces, qué tan bien planeas el futuro o cuán
locamente enamorado estés, vas a sufrir dolores de cabeza de vez en
cuando.
Vas
a enfrentar dificultades, vas a tener dudas sobre la relación, te
vas a sentir desconectado, incomprendido, aburrido, irritado,
estresado, confundido y triste. ¿Y sabes qué? ¡Eso está
absolutamente bien! Eso es normal. Eso es parte integral de cualquier
relación amorosa.
Entonces,¿qué
significa todo esto exactamente? Significa
que nunca te sentirás completamente cómodo o satisfecho en una
relación. Cierto nivel de incomodidad es simplemente una realidad
siempre presente. Esta es la esencia de la Primera Noble Verdad del
Amor, que dice que las relaciones nunca se resuelven por completo.
Esto puede parecer
pesimista, como si todos sus intentos de hacer que la relación
funcione fueran inútiles. Pero eso no es cierto en absoluto. Las
relaciones se basan en estos problemas. Cada
problema nos obliga a unirnos, discutir el problema y encontrar una
solución.
Es a través de la resolución de problemas que profundizamos nuestra
intimidad.
El
error que cometemos con tanta frecuencia es imaginar que hay algún
lugar idílico de felicidad y estabilidad al otro lado de estos
problemas. Estas utopías existen solo en la imaginación. Lo que
tenemos que hacer es abrazar los pequeños placeres que tenemos aquí,
ahora mismo, en medio de todo.
¿Qué
resentimientos cargo del pasado? Buscaré resentimientos que aún
cargue de mis relaciones pasadas y los motivos de que a veces sea
desconfiada, cerrada y no abra mi corazón. Cortaré los lazos
tóxicos con mis ex. Me perdono a mí y los perdono a ellos.
Reconoceré la diferencia entre el perdón y la reconciliación: para
perdonar solo se necesita una persona: yo. Pero para la
reconciliación se necesitan dos. El perdón no quiere decir: «Lo
que me hiciste estuvo bien». Quiere decir: «No
dejaré que lo que me hiciste arruine mi felicidad para siempre».
Fuente:
LifeBook
MindValley
Dañamos
las relaciones proyectando miedos y deseos
Esto
puede ser obvio, pero no debes seguir los consejos sobre relaciones
de las películas. Cuando las películas abordan el tema del amor,
tienden a centrarse en su etapa rudimentaria. Una vez que el
protagonista se enamora, la pantalla se oscurece y se da a entender
que viven felices para siempre.
Quizás
por eso hemos confundido las relaciones con las aventuras amorosas.
Como sociedad, hemos equiparado el amor con la pasión y la euforia
que viene con el estallido
inicial del enamoramiento.
Las aventuras amorosas
y las relaciones no son lo mismo, en absoluto. En las aventuras
amorosas, los sentimientos lo son todo. Los disfrutamos porque nos
hacen sentir muy bien. Las aventuras amorosas son algo que involucran
a uno mismo porque el énfasis está en cómo esta otra persona me
hace sentir. Las relaciones, por el contrario, tienen más que ver
con la conexión genuina y la intimidad con otro ser, y no siempre
nos hacen sentir bien.
Debido
a que los hemos confundido, hemos llegado a esperar que las aventuras
amorosas formen buenas relaciones y que las relaciones sigan siendo
relaciones amorosas. Esperamos que el romance, la pasión y el deseo
se mantengan constantes. Pero la verdad es que esto simplemente no
sucede.
Las
relaciones simplemente no pueden estar a la altura de esta
expectativa de cuento de hadas. En consecuencia, cuando el romance se
apaga y la euforia se calma, pensamos que algo ha ido terriblemente
mal.
Pero, por supuesto, no
es así. Esto es exactamente lo que hacen las relaciones: fluctúan.
Las emociones van y vienen. Nuestros deseos se desvanecen, regresan y
luego se desvanecen nuevamente. Podemos adorar absolutamente a
nuestra pareja un día y sentirnos exasperados por ella al siguiente.
Por
alguna razón, tenemos muchos problemas para aceptar esto. Es por eso
que la Segunda Noble Verdad del Amor nos dice que hacemos nuestras
relaciones más inestables al esperar que el amor sea estable. Es
decir, aumentamos la insatisfacción en nuestras relaciones al
imponerles presiones imposibles.
Si
esto le suena familiar, hágase un favor y sea un poco más mesurado
con sus expectativas. No es razonable esperar sentirse extasiado todo
el tiempo. De hecho, es de esperar que a veces se sienta
completamente mal.
No
siempre mirarás a tu pareja con deseo, así que trata de no sentirte
culpable por ello. Y
no creas que una pelea aquí y allá es un signo de una relación
fallida. Significa que hay cosas que mejorar y arreglar en la
relación pero también, en tu crecimiento personal.
Cuando
suavizas las expectativas que pone en sus relaciones, suelta una
válvula de presión y gran parte de su preocupación y tensión se
evapora en el aire. Al aceptar que ninguna relación está libre de
luchas, podemos deshacernos de la mentalidad de que la hierba es más
verde al otro lado y aceptar nuestra relación por lo que es:
defectos y todo.
«Para
mantener tu matrimonio feliz, Con amor en el cáliz nupcial, Cuando
te equivoques, recuerda admitir; Cuando aciertes, no olvides callar». – Ogden
Nash
El
apego es la causa última de insatisfacción en las relaciones
Hemos
estado hablando mucho sobre expectativas. Los budistas tienen otra
palabra para esto: apego.
El
apego es la trampa en la de intoxicación emocional en la que caemos
una y otra vez. Por
ejemplo, nos apegamos a sentimientos como la euforia y la emoción.
Nos apegamos a las experiencias, especialmente a las sexuales. Y,
como ya hemos visto, nos apegamos a las etapas del ciclo. Es por eso
que la gente gasta tanta energía tratando de prolongar la etapa de
enamoramiento de las relaciones, y por qué intentan resucitarlo
cuando ya no existe.
¿Pero
el apego es realmente tan malo? ¿No es el objetivo de una relación
amorosa apegarse a alguien? Si te deshaces del apego, ¿no te
deshaces también del amor?
Bueno
no exactamente. ¡Por supuesto que estamos apegados a las personas
que amamos! Nadie dice que sea malo formar conexiones con la gente;
de otra manera no podríamos tener relaciones. El problema es que nos
causamos mucho dolor innecesario al no ser capaces de soltarnos
cuando las personas siguen adelante, las relaciones cambian o los
buenos tiempos finalmente llegan a su fin.
Estar
desapegado no es carecer de emociones ni dejar de ser romántico.
Simplemente significa que cuando llega el momento de decir adiós a
algo, no te resistes. En cambio, lo dejas ir agradecido.
Desafortunadamente, la
historia no se detiene ahí. Existe otra forma de apego que también
causa estragos en las relaciones. Es decir, nuestro apego a las
historias, también conocido como el juego de la culpa.
Tenemos
una necesidad persistente de buscar las causas detrás de las cosas,
y nuestro estado mental no es una excepción. Cuando nos sentimos
mal, buscamos racionalizar la emoción con la esperanza de hacernos
sentir mejor. Nunca se nos ocurre que un sentimiento pueda ser solo
eso: un sentimiento.
Con
frecuencia, son nuestros seres queridos los que reciben la peor parte
de este tipo de razonamiento. Tenemos pensamientos como: No estamos
trabajando porque él no se está esforzando lo suficiente. O me
estoy estancando en la vida porque ella me está reteniendo.
Constantemente tejemos pequeñas historias como estas para tratar de
justificar por qué nos sentimos de la manera que nos sentimos.
Y
claro, a veces nuestros seres queridos nos hacen sentir mal. Pero la
mayor parte del tiempo, son solo un objetivo fácil. Es conveniente
culpar a la persona de enfrente cuando la verdadera razón puede ser
una combinación compleja de experiencias pasadas, caos hormonal o
tal vez simplemente estar hambriento.
Si
bien indagar en sus sentimientos es saludable y útil, apegarse
demasiado a historias infundadas puede terminar provocando una
división innecesaria. Entonces, aquí hay algunos consejos: siente
el sentimiento, deja la historia. En otras palabras, trate de no
encontrar tanto sentido a sus sentimientos. En cambio, solo siente.
El
verdadero amor es aceptar la inestabilidad como parte del proceso
A
menudo, cuando decimos que buscamos el amor, lo que en realidad
buscamos es un guardaespaldas que nos proteja de las luchas que
enfrentamos en la vida. Queremos a alguien que lame nuestras heridas,
cumpla nuestros deseos y nos traiga una satisfacción duradera.
Pero
esto no es amor, es un pensamiento mágico.
Claro,
de vez en cuando las relaciones brindan cierto grado de comodidad,
seguridad y felicidad. Pero son criaturas volubles, las relaciones
también pueden hacerte sentir incómodo, vulnerable y molesto.
Porque
si hay algo que una relación no puede ofrecer, es estabilidad.
Ahora
me gustas, ahora no. Ahora me siento cerca de ti, ahora me siento
rechazado. Ahora quiero pasar mi vida contigo, ahora quiero abandonar
el barco lo antes posible.
La
forma en que los amantes se sienten el uno por el otro cambia
constantemente de manera impredecible. Al igual que el clima, un
nuevo frente puede entrar en cualquier momento.
Nada
de esto tiene la intención de disuadirlo de tener una relación,
solo ayudarlo a comprender en qué se está metiendo. ¡Las
relaciones son un viaje de aventuras! Y como hemos visto, la forma
incorrecta de responder a este viaje es el apego. Entonces, si no es
el apego, ¿cuál es el enfoque correcto para la inestabilidad de las
relaciones?
Aquí es donde entra en
juego la Tercera Noble Verdad del Amor: el amor es aceptar juntos la
inestabilidad.
En
otras palabras, el amor es saber muy bien que el viaje va a ser
difícil, pero elegir hacerlo de todos modos. El amor es la voluntad
de subir a la montaña rusa de la emoción, el deseo y la confusión
con otro ser, sin otra razón que el mero beneficio de la compañía.
Por
lo tanto, no se comprometa con una relación pensando que será
fácil, porque no lo será. Pero no dejes que eso te desanime. La
dificultad de las relaciones es en realidad lo que las hace tan
profundas y gratificantes. Tan
sólo debes saber qué es lo aceptable y lo que JAMÁS lo será.
No puede dejarse llevar
por una relación. Son un desafío constante, un juego interminable
de comunicación e interpretación. Una y otra vez, se ve obligado a
trabajar en la relación, reevaluarla, aprender de ella y
experimentar con ella. Nunca se haga la ilusión de que una relación
ha agotado todo lo que tiene para ofrecer.
La
comunicación sincera es la que mantiene viva la intimidad
Una
cosa es aprender las Nobles Verdades del Amor, pero otra es
integrarlas en tu vida amorosa, especialmente frente a una verdadera
confusión en las relaciones.
Afortunadamente,
hay pasos que puede tomar para poner en práctica estos conocimientos
y hacer que este viaje que llamamos «amor» sea un poco más cómodo.
Este es el quid de la Cuarta Noble Verdad del Amor, que dice que hay
un camino para trascender el sufrimiento de la relación.
Este
camino se trata de construir intimidad entre usted y su ser querido.
Si bien nunca podrá prepararse completamente para todos los desafíos
que una relación le planteará, cuanto más cerca esté de su
pareja, más fácil será abordarlos.
Una
gran técnica de comunicación es la práctica de la conversación
meditativa. Esta es una forma
de meditación que
las parejas pueden practicar juntas. La idea es que al combinar la
conversación con un estado mental meditativo, las parejas pueden
alinear sus corrientes mentales para lograr una experiencia
espiritual unificada.
Para prepararse, busque
un lugar tranquilo donde puedan sentarse uno frente al otro y decida
quién hablará primero. Asegúrese de apagar sus dispositivos, pero
no dude en usar un temporizador. Cada sesión solo tomará unos 15
minutos.
Comience
la sesión con dos minutos de meditación en silencio. Después de
dos minutos, la persona que va a escuchar primero hace la pregunta:
«¿Cómo estás?»
El orador tiene ahora
cinco minutos para hablar. En estos cinco minutos, sostienen la
palabra. Pueden hablar de prácticamente cualquier cosa que les
guste, siempre que esté relacionado con ellos. Por ejemplo, podrían
hablar sobre cómo fue su día, mencionar los dolores y molestias que
hayan estado experimentando o incluso presentar inquietudes que hayan
tenido sobre la relación.
Durante
estos cinco minutos, el oyente no puede interrumpirlos. Su función
es simplemente prestar atención a las palabras del hablante. Una vez
transcurridos los cinco minutos, el oyente agradece al orador. A esto
le siguen otros dos minutos de meditación en silencio, y después de
esto, es el turno de la otra persona para hablar.
Concluya
la sesión con dos minutos más de meditación en silencio seguidos
de una invitación para que la relación florezca. Podrías decir
algo como «Que yo tenga amor, que mi pareja tenga amor, que todos
los seres tengan amor, que esta relación prospere».
Ahí
tienes. Ahora posee las herramientas para incorporar la intimidad en
su rutina diaria, un enfoque que es más barato que un retiro de spa
y menos propenso a conflictos que una noche de juegos de mesa.
Nuestra
concepción moderna del amor simplemente lo equipara con la emoción
y la pasión positivas. Esta es una idea del amor muy ensimismada,
donde el énfasis está en uno mismo. Y, de hecho, podemos empeorar
los problemas de relación al interpretar la confusión emocional que
causa el amor como una señal de que algo anda mal.
Pero el amor es más
que un sentimiento; es una forma de ser. Y el amor verdadero se
enfrenta a la confusión emocional del viaje de la vida, todo el
malestar, la confusión y el dolor, de la mano de un compañero de
viaje. Es dinámico, aterrador y profundo. Una vez que lo aceptamos
por lo que es, es posible que podamos disfrutar un poco más de la
aventura.
Ya
sea que tengan la intención de meditar juntos o solo, conviértalo
en un hábito haciéndolo a una hora determinada todos los días.
Podría ser tan simple como diez minutos antes de desayunar por la
mañana. Como hemos visto, la meditación puede ser una herramienta
poderosa para restablecer la conexión con su pareja de forma
regular. Ayuda incluso cuando meditas solo. Simplemente permita que
las cualidades de su pareja descansen en su mente: vea su sonrisa,
escuche su risa y recuerde por qué la ama. Si desea obtener más
orientación, consulte la comunidad de meditación en línea de la
autora, Open
Heart Project,
para obtener meditaciones guiadas semanales gratuitas.
